Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

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Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

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Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

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Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

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Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

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Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

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Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

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Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

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Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

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Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

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Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.