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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Jetzt live auf WeChat:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Gerade geteilt über Discord:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Gesichtet auf YouTube:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Jetzt live auf Threads:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Witziger Spruch über Altersweisheit und Dummheit mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Wenn 'Solange du glücklich bist' der unheimliche Segen deiner Oma ist, weißt du, dass du gerade die Dummheit auf Level 'Profi' freigeschaltet hast! 😅🤦‍♂️✨"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

15 Leute checken gerade 👀

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

21 Leute checken gerade 👀

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

15 Leute checken gerade 👀

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

13 Leute checken gerade 👀

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

5 Leute checken gerade 👀

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

22 Leute checken gerade 👀

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

5 Leute checken gerade 👀

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Gerade geteilt über Pinterest:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Gerade geteilt über TikTok:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Gesichtet auf TikTok:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

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