Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

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Ich brauche eine Pause von mir.

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Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

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Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

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Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

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Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

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Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

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Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

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Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

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Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

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DHL steht für „Dauert heute länger“!