Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.619

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Gesehen bei Twitch:

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Kürzlich geteilt auf X:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Jetzt live auf TikTok:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Macht Lärm auf Messenger:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Witziger Spruch über die Kritik an Milliardärsverteidigern und Geringverdienern.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Die wahre Superkraft: Milliardäre beschützen, während man selbst noch nach dem besten Angebot im Discounter sucht. 🦸‍♂️🛒💸

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

9 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

9 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

25 Leute checken gerade 👀

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

14 Leute checken gerade 👀

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

10 Leute checken gerade 👀

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

15 Leute checken gerade 👀

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.004

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Gerade geteilt über Messenger:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Trendet auf TikTok:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

© 2026

Zurück auf Los! ↑