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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Trendet auf Twitch:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Frisch gepostet auf Twitch:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Macht Lärm auf Slack:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Trendet auf Twitch:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Witziger Text über einen entspannten Moment mit überraschender Weihnachtsmann-Idee.
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Kommentar:
Der Weihnachtsmann auf Diät? 🎅😮 Vielleicht liefert er dieses Jahr Geschenke mit dem E-Scooter! 🛴🎁😂

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

23 Leute checken gerade 👀

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

23 Leute checken gerade 👀

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

14 Leute checken gerade 👀

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

17 Leute checken gerade 👀

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

13 Leute checken gerade 👀

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

14 Leute checken gerade 👀

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Beliebt auf TikTok:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Gesehen bei Instagram:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

Gesichtet auf Messenger:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

Trendet auf Reddit:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Frisch gepostet auf Telegram:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

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