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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

FĂŒr jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich frĂŒher eine ĂŒbermĂ€ĂŸige Menge an Klingeltönen gekauft.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich ĂŒberspringe Fragen in PrĂŒfungen, als wĂŒrde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurĂŒckkomme.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡Ÿ hat geteilt:

Ich habe das GefĂŒhl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡« hat geteilt:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hĂ€tte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Dein Auto wird dieses GerĂ€usch fĂŒr den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles GerĂ€usch. Ich mache dieses GerĂ€usch nur fĂŒr dich.“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, wÀhrend sie andere hauptamtlich zerstören.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich komme aus einer Generation, fĂŒr die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttÀuscht sein.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Wenn sich ein Polizeibeamter verfĂŒhrerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht kĂŒssen. Jetzt weiß ich es.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn das so weiter geht mit der KĂ€lte, bin ich fĂŒr Sanktionen gegen die Sonne.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fĂŒnf Jahre deiner Social-Media-AktivitĂ€ten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Gesehen bei YouTube:

Ich brauche ĂŒbrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Gesehen bei LinkedIn:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die SpĂŒlmaschine einrĂ€ume, geht sie immer in die KĂŒche, „um etwas zu holen“.

Trendet auf X:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich fĂŒr eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Humorvoller Spruch ĂŒber Lebensfrust und Wunsch nach Liebe und Essen.
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Kommentar:
Wenn das Leben dir Zitronen gibt, bestell einen Burger und eine Umarmung dazu! đŸ”đŸ€—

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du mit mir abhÀngen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Ehe besteht hauptsĂ€chlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es ĂŒberhaupt gesagt hat.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht ĂŒber die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwĂŒhlt?

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in RĂ€ume gehe.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe ĂŒbrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

6 Leute checken gerade 👀

Mein Kind durch die PubertĂ€t zu begleiten lĂ€sst mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

22 Leute checken gerade 👀

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hĂ€tte, und ich sagte panisch „Pizza“.

17 Leute checken gerade 👀

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es fĂŒr wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

12 Leute checken gerade 👀

Je lÀnger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

15 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

17 Leute checken gerade 👀

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

21 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

23 Leute checken gerade 👀

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das GefĂŒhl, ich werde einfach nur Ă€lter.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

16 Leute checken gerade 👀

Ich muss gar nichts, denn ich hab BrĂŒste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

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Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡« hat gecheckt:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hÀtten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

FrĂŒher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich wÀre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gÀbe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem BĂŒrostuhl mit nur einmal Anschwung.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ž hat geteilt:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dĂŒrfen, aber erwachsene MĂ€nner eine Frau.

Jemand aus 🇳🇼 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Twitch:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise fĂŒr Vollidioten in der gleichen SphĂ€re sind.

Trendet auf Discord:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. HÀtte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hÀtte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Trendet auf YouTube:

Gerade gelesen: GegensÀtze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Wenn Gott gewollt hĂ€tte, dass Frauen putzen, dann wĂ€re Staub pink und wĂŒrde glitzern.

Trendet auf Messenger:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Soeben entdeckt auf Facebook:

BrĂŒllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, ĂŒberlasse ich euch.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Jetzt live auf WeChat:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit mĂŒde und erzĂ€hlst anderen Erwachsenen, wie mĂŒde du bist, und sie sagen dir dann, wie mĂŒde sie sind.

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