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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Jemand aus 🇹đŸ‡ș hat geteilt:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Jemand aus đŸ‡Č🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt fĂŒr diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und ErklĂ€rung fĂŒr alles.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hÀtte dann jetzt gerne das richtige.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Gerade einen TĂŒrken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel fĂŒr gelungene Integration.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Ÿ hat gespeichert:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfĂŒhlen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Habe den Mann auf dem RudergerÀt neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wÀren.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Sofa. Das LadegerĂ€t fĂŒr den Körper.

Jemand aus 🇮đŸ‡Č hat kopiert:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrĂŒckte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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2. Feb., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf WeChat:

Rund die HĂ€lfte der ViertklĂ€ssler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Jetzt live auf YouTube:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-TĂŒten neben mein Bett legt.

Beliebt auf YouTube:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in ErfĂŒllung gehen.

Jetzt live auf Instagram:

Ich fĂŒhle mich wie im GefĂ€ngnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Die besten Ă€therischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Gesehen bei Telegram:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

UnpopulĂ€res Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kĂŒmmern.

Gesichtet auf Slack:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Frisch gepostet auf Instagram:

Wie ich privat bin? MĂŒde. Die meiste Zeit bin ich mĂŒde.

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

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Kommentar:
Wenn das Leben dir Zitronen gibt, bestell einen Burger und eine Umarmung dazu! đŸ”đŸ€—

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wÀre toll!

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sport ist fĂŒr mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du nachts zufĂ€llig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkĂŒrliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schlimmer als Kinder, die ĂŒber Sex reden, sind nur Erwachsene, die ĂŒber Politik reden.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie ĂŒberstanden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

7 Leute checken gerade 👀

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

11 Leute checken gerade 👀

Wer Ordnung hÀlt, ist nur zu faul zum Suchen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn es Kaffee nicht gÀbe, hÀtte ich mich schon lÀngst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

10 Leute checken gerade 👀

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen mĂŒssen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die LÀnder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

17 Leute checken gerade 👀

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

11 Leute checken gerade 👀

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stĂŒrmen? Ich auch nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen GrĂŒĂŸen, dein BauchgefĂŒhl.

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Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Œ hat gecheckt:

Banane ist der leiseste Snack.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mĂ€hen wĂŒrde, wĂŒrde ich keinen Ton sagen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Solange die Nutella noch streichfÀhig ist, bleibt die Heizung aus!

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, dass ich fĂŒr meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

Jemand aus đŸ‡łđŸ‡” hat geteilt:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten gĂŒnstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Hier ist eine lustige AktivitÀt, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡© hat gebookmarked:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

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Gesehen bei LinkedIn:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen ĂŒbernehmen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Habe mit meiner SteuererklĂ€rung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein spĂ€ter bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurĂŒck.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe keine Verabredung fĂŒr den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

Biblische GesetzeslĂŒcke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Gerade gelandet bei Slack:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Trendet auf Facebook:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Beliebt auf TikTok:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

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