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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Frisch gepostet auf TikTok:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

Frisch gepostet auf Facebook:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Gesichtet auf WhatsApp:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Jetzt live auf Messenger:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Gesehen bei WeChat:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Beliebt auf Snapchat:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Witziger Spruch über Selbstbewusstsein und Zahnarztbesuche, locker und humorvoll.
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Kommentar:
Fragen Sie Ihren Zahnarzt und beobachten Sie, wie er plötzlich ganz nervös wird 😅🦷 Wer ist jetzt der Chef im Behandlungszimmer? 🦁✨

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

10 Leute checken gerade 👀

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

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Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

20 Leute checken gerade 👀

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

13 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

11 Leute checken gerade 👀

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

24 Leute checken gerade 👀

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

6 Leute checken gerade 👀

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Jetzt live auf Facebook:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Gesichtet auf Discord:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

Frisch gepostet auf Slack:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

Gesehen bei YouTube:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.

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