Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

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LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

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Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

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Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

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Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

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Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

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Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

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Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

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Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

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Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

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Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.