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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Wenn es keine Männer gäbe, wßrde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hÜren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich grĂźnde ein Yoga-Studio fĂźr Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das ßberhaupt nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurĂźck kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

163 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. GetĂśtet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine kĂśrperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Gerade gelandet bei Slack:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Gesehen bei X:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefßhlt.

Trendet auf Snapchat:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich wollte eigentlich einen Witz Ăźbers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Gesehen bei Discord:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man fßr freundlich gehalten wird.

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Kommentar:
Vorsicht, Frostgefahr! 😄❄️ Nicht dass man noch ungewollt zum Winterfreund wird! 😂☃️

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Deutsche sagen, sie mĂźssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hallo, ich bin online. MĂśchtest du eine Stunde lang darĂźber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

FrĂźher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen frßh nicht zur Arbeit gehen wollte.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich so: „Kommunikation ist der SchlĂźssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Säuft man den EierlikÜr vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job Ăźbernehmen? Hilfe!

14 Leute checken gerade 👀

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

23 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

22 Leute checken gerade 👀

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen kÜnnen, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

13 Leute checken gerade 👀

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

11 Leute checken gerade 👀

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich sehe an der RĂźckseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einfĂźhren, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

8 Leute checken gerade 👀

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

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Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Wir brauchen ein Schimpfwort fĂźr Menschen, die KI nutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafĂźr bezahlen kĂśnnen, dass sie fĂźr sie Telefonate fĂźhren.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Gesichtet auf Telegram:

Ich kĂśnnte nie ein Doppelleben fĂźhren. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Trendet auf YouTube:

Ich mÜchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den EichhĂśrnchen im Garten Ăźber Politik zu reden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhĂśren sollt!“ – Die Maya

Trendet auf Instagram:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

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