Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

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Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

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Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

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Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

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Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

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Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

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Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

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Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

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Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

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Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

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Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

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Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

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Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

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Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

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Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

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Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

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Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

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Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

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Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

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Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

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Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.