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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Trendet auf WeChat:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Kürzlich geteilt auf X:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Trendet auf WeChat:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Gesichtet auf Messenger:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Witziger Spruch über den Wunsch, Freunde bei der Arbeit zu erleben, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Endlich die Geheimnisse lüften und die mysteriösen "Kolleg*innen" treffen! 😄👔👩‍💼 #FreundschaftsDetektive

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

8 Leute checken gerade 👀

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

16 Leute checken gerade 👀

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

23 Leute checken gerade 👀

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

19 Leute checken gerade 👀

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

18 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

14 Leute checken gerade 👀

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

19 Leute checken gerade 👀

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Gesichtet auf Discord:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Geht gerade viral auf X:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Jetzt live auf YouTube:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

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