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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.888

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

Gesehen bei Telegram:

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

Gesichtet auf Threads:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Beliebt auf Pinterest:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Gesehen bei YouTube:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

Jetzt live auf Messenger:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Witziger Spruch über Geschlechter und Geld, mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
Wenn Frauen das Rennen machen, brauchen sie keinen Prinzen auf dem weißen Pferd… sie kaufen sich einfach das Pferd selbst! 🏇💸😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

17 Leute checken gerade 👀

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

8 Leute checken gerade 👀

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

10 Leute checken gerade 👀

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

5 Leute checken gerade 👀

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

15 Leute checken gerade 👀

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann da nicht nüchtern hin.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Gesehen bei Discord:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Gerade geteilt über Snapchat:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Beliebt auf X:

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

Gesichtet auf Pinterest:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Beliebt auf Twitch:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

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