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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

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19. Dez., 2025

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Trendet auf TikTok:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Soeben entdeckt auf Threads:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Gesehen bei Instagram:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Geht gerade viral auf Reddit:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

vor 4 Stunden

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Kommentar:
Ein Termin um 16 Uhr? Da kann man den ganzen Tag in Ruhe darüber nachdenken, wie man ihn am besten absagt! 😅📅🛋️

16, 16 Uhr, Alltag, ein, Humor, Introvertiert, nichts, ruiniert, So, Tag, Tag ruinieren, Termin, Uhr, Zeitmanagement

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Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Gesehen bei Telegram:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Geht gerade viral auf WeChat:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

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Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

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Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

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Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

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Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

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Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

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