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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Gerade geteilt über Threads:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Gesehen bei TikTok:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Gerade geteilt über YouTube:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Beliebt auf Slack:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Gesichtet auf YouTube:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Witziger Spruch über Humor und Missverständnisse, mit frecher und humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
Manchmal fühlt es sich an, als wäre ich undercover im Team "Positivität" unterwegs! 🤔😅 #HaterImGeiste

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

23 Leute checken gerade 👀

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

22 Leute checken gerade 👀

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

13 Leute checken gerade 👀

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Macht Lärm auf Telegram:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Beliebt auf Twitch:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Jetzt live auf X:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Trendet auf Threads:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

Gesehen bei Twitch:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

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