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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

Trendet auf YouTube:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Beliebt auf TikTok:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Jetzt live auf Slack:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

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Kommentar:
Wenn die Prokrastination ein Beruf wäre, hätten wir alle schon längst den Meisterbrief in der Tasche! 😄📧📅 #TeamJanuar

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

8 Leute checken gerade 👀

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

17 Leute checken gerade 👀

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

20 Leute checken gerade 👀

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

14 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

10 Leute checken gerade 👀

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

12 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

7 Leute checken gerade 👀

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

25 Leute checken gerade 👀

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Frisch gepostet auf Slack:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Trendet auf WeChat:

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

Beliebt auf Snapchat:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

Soeben entdeckt auf X:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

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