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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Gesichtet auf Twitch:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Gesehen bei Facebook:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Jetzt live auf Threads:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Beliebt auf Instagram:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Gerade geteilt über Reddit:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Gerade gelandet bei Twitch:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Witziger Spruch über laute Werbung und normales Programm, humorvolle Kritik.
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Kommentar:
Endlich Schluss mit dem Trommelfell-Angriff beim Werbeblock! 🎶🔇📺#LautstärkeRevolution

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

25 Leute checken gerade 👀

Seien Sie der Elefant im Raum!

8 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

20 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

15 Leute checken gerade 👀

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

7 Leute checken gerade 👀

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

11 Leute checken gerade 👀

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

16 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Gesehen bei LinkedIn:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Trendet auf WeChat:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Beliebt auf Discord:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

Trendet auf Discord:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Gerade gelandet bei Threads:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Gesehen bei Reddit:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Gesichtet auf Threads:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

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