Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

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Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

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Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

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Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

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Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

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Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

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Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

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Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

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Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

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Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

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Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.