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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

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Frisch gepostet auf Pinterest:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

Gesichtet auf WhatsApp:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Geht gerade viral auf Discord:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"AWOOGA! 🚨🔥 Das ist die Geheimwaffe für eine erfolgreiche Beziehung! 😂👀 #AchtungAchtung"

AWOOGA, ein, Flirt, Frauen, Humor, mögen, Nackt, Spaß

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Gesichtet auf Slack:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Beliebt auf Facebook:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Frisch gepostet auf Facebook:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

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Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

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Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

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Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

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Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

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