„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

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Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

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Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

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Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

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Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

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Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

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Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

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Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

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Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

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Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

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Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

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Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.