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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Frisch gepostet auf Telegram:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Macht Lärm auf Pinterest:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Trendet auf Messenger:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Gesehen bei X:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Gesichtet auf WhatsApp:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Witziger Spruch über die vermeintliche Erschöpfung einer faulen Katze beim Aufstehen.
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Kommentar:
🐱💤 "Die täglichen Strapazen einer Katze sind wirklich unermesslich… aber hey, jemand muss diesen harten Job ja machen, oder? 😂"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

9 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

16 Leute checken gerade 👀

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

15 Leute checken gerade 👀

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

15 Leute checken gerade 👀

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

23 Leute checken gerade 👀

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

12 Leute checken gerade 👀

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Jetzt live auf LinkedIn:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Trendet auf TikTok:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Trendet auf LinkedIn:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

Gesehen bei Threads:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Macht Lärm auf Instagram:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Gesehen bei Snapchat:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Gerade geteilt über Snapchat:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

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