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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Gerade geteilt über Telegram:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Beliebt auf Snapchat:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Gesichtet auf Twitch:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

Gerade geteilt über YouTube:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Gesichtet auf Telegram:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Frecher, humorvoller Spruch über das Aufräumen der Blätter im Garten.
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Kommentar:
"Manche Leute haben einfach eine natürliche Gabe, ihren Gartenarbeit zu delegieren! 😄🌬️🍂 #Nachbarliebe"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ist das Kunst oder kann das weg?

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

22 Leute checken gerade 👀

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

12 Leute checken gerade 👀

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

8 Leute checken gerade 👀

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

6 Leute checken gerade 👀

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

20 Leute checken gerade 👀

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

21 Leute checken gerade 👀

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.  

24 Leute checken gerade 👀

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

18 Leute checken gerade 👀

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Trendet auf Discord:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Trendet auf TikTok:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Jetzt live auf Pinterest:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Trendet auf Reddit:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Trendet auf LinkedIn:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Geht gerade viral auf Telegram:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

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