Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

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Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

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Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

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Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

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Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

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Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

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Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

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Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

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Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

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Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

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Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“