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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Trendet auf Discord:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Gesichtet auf Threads:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Beliebt auf Facebook:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Gesehen bei Reddit:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Gesichtet auf Slack:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Witziger Spruch über Bademäntel, humorvolle Erinnerung an eleganten Stil.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vergiss das kleine Schwarze, der Bademantel ist das neue Must-Have in jedem Kleiderschrank! 💁‍♀️👘 #Fashionista"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

16 Leute checken gerade 👀

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

16 Leute checken gerade 👀

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

22 Leute checken gerade 👀

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

13 Leute checken gerade 👀

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Gerade gelandet bei Slack:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Trendet auf Reddit:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Trendet auf Slack:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Jetzt live auf Facebook:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

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