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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Jetzt live auf WeChat:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Trendet auf Telegram:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Gerade geteilt über YouTube:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Gesehen bei X:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Frecher, humorvoller Spruch über frühmorgendliche Frauen-Geduldsspitzen.
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Kommentar:
"Der Tag startet mit Action! 🤣💁‍♂️ #Eheleben #Morgenmuffel"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

6 Leute checken gerade 👀

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

6 Leute checken gerade 👀

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

19 Leute checken gerade 👀

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

24 Leute checken gerade 👀

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

19 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.890

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin genervt und wer bist du?

Geht gerade viral auf Messenger:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

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