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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blĂśde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufßgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich fĂźr eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

KĂśnnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu mĂźde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich wßnschte, ich wßrde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Jetzt live auf Facebook:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Soeben entdeckt auf Slack:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt fĂźr einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist mĂśglich!

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Trendet auf WeChat:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Eine Band mit Namen „Globuli“ grĂźnden, Lieder von Placebo covern und sich dann auflĂśsen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Warum folgt mir die MĂźdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Witziger Spruch Ăźber Selbstironie und morgendlichen Kater, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Das nenne ich mal Prioritäten setzen! 👀🍸 #AllesFürDieKontaktlinsen"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum werden Eltern wßtend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche einen Adblocker, aber fĂźr meine Gedanken.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Head & Shoulders sollte ein KĂśrperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Hßbscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt Ăźber Avocados.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man frĂźher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prĂźfen, dass man keine Drogen zĂźchtet.

18 Leute checken gerade 👀

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

23 Leute checken gerade 👀

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

9 Leute checken gerade 👀

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

14 Leute checken gerade 👀

An alle, die mein Leben beobachten und darßber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

19 Leute checken gerade 👀

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kßmmern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen wĂźrden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen wĂźrden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen wĂźrden. Aber viele sind nicht bereit fĂźr dieses Gespräch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma Ăźberwinden wĂźrden, wenn sie Rache nehmen kĂśnnten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plĂśtzlich, man hätte eine „soziale StĂśrung“.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen mÜchte.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger fßr VerschwÜrungstheorien machen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstßck A noch mit Teilstßck B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schĂśner GĂśtterfunken“.

Trendet auf Reddit:

NatĂźrlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

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