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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Frisch gepostet auf Telegram:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

Macht Lärm auf Discord:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Jetzt live auf Reddit:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Gesichtet auf LinkedIn:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

Trendet auf Twitch:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Gerade geteilt über Facebook:

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Witziger Spruch über Selbstverteidigung mit humorvoller Warnung und frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vorsicht, ich gehe in den ultimativen Verteidigungsmodus! 👖🩲💥"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

23 Leute checken gerade 👀

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

17 Leute checken gerade 👀

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

16 Leute checken gerade 👀

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

5 Leute checken gerade 👀

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

15 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

11 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

23 Leute checken gerade 👀

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

23 Leute checken gerade 👀

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

25 Leute checken gerade 👀

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Macht Lärm auf Pinterest:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

Frisch gepostet auf Instagram:

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

Gesichtet auf Discord:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Gerade geteilt über Slack:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

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