Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

836

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Gesichtet auf Threads:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Gesichtet auf Instagram:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Beliebt auf Telegram:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben. Und das zweite Ziel ist… äh, ich hab's vergessen! 🤷‍♂️😂"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

6 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

15 Leute checken gerade 👀

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

13 Leute checken gerade 👀

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

16 Leute checken gerade 👀

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

6 Leute checken gerade 👀

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

22 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

6 Leute checken gerade 👀

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

24 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

9 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

718

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Gesehen bei Instagram:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

Gerade geteilt über Instagram:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

© 2026

Zurück auf Los! ↑