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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.757

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Kürzlich geteilt auf Discord:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

Gerade gelandet bei Slack:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Trendet auf Slack:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Witziger Spruch über das Streben nach Einfachheit im Leben, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben. Und das zweite Ziel ist… äh, ich hab's vergessen! 🤷‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

10 Leute checken gerade 👀

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

10 Leute checken gerade 👀

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

14 Leute checken gerade 👀

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

13 Leute checken gerade 👀

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

24 Leute checken gerade 👀

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

15 Leute checken gerade 👀

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

19 Leute checken gerade 👀

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

13 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.290

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Gerade geteilt über YouTube:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Trendet auf X:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Trendet auf Reddit:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Gerade gelandet bei Facebook:

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Gerade geteilt über X:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

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