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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

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Verbreitet sich schnell über Messenger:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Gesehen bei TikTok:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Gesehen bei Snapchat:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
🌹💙🤣 Da scheint wohl jemand die Erwartungen der Eltern übertroffen zu haben! #Familienzusammenführung

Beziehung, Eltern, entsetzt, Frau, Gedicht, Humor, Rosen, Rosen sind rot, rot, Veilchen

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Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

Trendet auf Threads:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Jetzt live auf TikTok:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

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Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

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Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

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Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

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Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

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Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

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Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

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