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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

496

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Gesichtet auf Twitch:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Gesichtet auf Threads:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Trendet auf YouTube:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Frecher, humorvoller Spruch über den eigenen Platz in der Hölle als Thron.
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Kommentar:
"Na dann, Herr Thronbesitzer! 🔥👑😈"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

9 Leute checken gerade 👀

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

11 Leute checken gerade 👀

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

6 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

18 Leute checken gerade 👀

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Gerade gelandet bei Facebook:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Beliebt auf Telegram:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

Gerade gelandet bei Pinterest:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Trendet auf Snapchat:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

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