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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Beliebt auf Messenger:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Gesehen bei Twitch:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Soeben entdeckt auf Slack:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Frisch gepostet auf Threads:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Trendet auf Telegram:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

Gerade geteilt über Reddit:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Trendet auf YouTube:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

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Kommentar:
"Meine Müdigkeit sollte definitiv bei den Marathonläufern mitmachen! 🏃‍♂️💤"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

9 Leute checken gerade 👀

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

21 Leute checken gerade 👀

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

22 Leute checken gerade 👀

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

11 Leute checken gerade 👀

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

16 Leute checken gerade 👀

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

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27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Gesehen bei Instagram:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Gesichtet auf Facebook:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Gesichtet auf Telegram:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Gerade gelandet bei WeChat:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

Gerade gelandet bei Threads:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Gesehen bei Threads:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Soeben entdeckt auf Slack:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

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