Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

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Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

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Du bist was du isst und ich esse scharf

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Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

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Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

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Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

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Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

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Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

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Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

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Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

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„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.