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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Gesichtet auf Facebook:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

Gerade gelandet bei X:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Trendet auf X:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Gerade gelandet bei Instagram:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Beliebt auf Twitch:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Witziger Spruch über Müdigkeit mit frechem Humor und ironischer Note.
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Kommentar:
"Meine Müdigkeit sollte definitiv bei den Marathonläufern mitmachen! 🏃‍♂️💤"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

22 Leute checken gerade 👀

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

10 Leute checken gerade 👀

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

5 Leute checken gerade 👀

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

13 Leute checken gerade 👀

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

9 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

8 Leute checken gerade 👀

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

403

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jetzt live auf Discord:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Beliebt auf Discord:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Gerade gelandet bei TikTok:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Gerade gelandet bei Discord:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

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