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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Gesichtet auf YouTube:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

Beliebt auf Slack:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Gesichtet auf Slack:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

Jetzt live auf Snapchat:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Witziger Spruch über Puppen-Dinnerpartys, mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Passen Sie auf, dass Ihre Porzellanpuppen nicht anfangen, die Gästeliste für die nächste Dinnerparty zu erstellen! 🍽️🤣"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

16 Leute checken gerade 👀

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

12 Leute checken gerade 👀

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

17 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

10 Leute checken gerade 👀

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

24 Leute checken gerade 👀

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Donuts umarmen dich von innen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Kürzlich geteilt auf X:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Gerade gelandet bei Discord:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Gerade gelandet bei TikTok:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Trendet auf Snapchat:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Trendet auf Reddit:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

Macht Lärm auf Telegram:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

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