Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

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Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

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Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

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Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

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Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

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Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

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Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

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Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

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Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

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Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

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Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

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Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

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Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

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Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

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Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.