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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

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Gesehen bei Slack:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Gesehen bei Pinterest:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Trendet auf Twitch:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Na, da dürfte der Schmetterling aber erleichtert sein! 🦋😠🚫 #EvolutionSaved"

Augen, beschlossen, Essen, Evolution, Flügel, Humor, Natur, nicht, nicht essen, Schmetterling, wütend, zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Beliebt auf Threads:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Trendet auf Slack:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Trendet auf Twitch:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

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Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

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Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

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Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

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