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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

230 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Beliebt auf Slack:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Frisch gepostet auf Instagram:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Frisch gepostet auf X:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.
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Kommentar:
Kein Grund zur Panik, du schaffst das! 💪🕛 Halte durch, es wird ein Feuerwerk der Müdigkeit! 🎆😂

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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30. Okt., 2025

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Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Trendet auf TikTok:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Macht Lärm auf Messenger:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

Jetzt live auf Slack:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Gerade geteilt über WeChat:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

Beliebt auf Reddit:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Trendet auf Messenger:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

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