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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Gesichtet auf X:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Gerade geteilt über Pinterest:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

Frisch gepostet auf X:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

Gesehen bei WeChat:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Witziger Spruch über Ehe und typische Marotten, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
Vielleicht denkt sie, dass du so weniger Ausreden hast, um nicht zu antworten! 🤣🏠 #Eheprobleme

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

12 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

20 Leute checken gerade 👀

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

20 Leute checken gerade 👀

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

7 Leute checken gerade 👀

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

7 Leute checken gerade 👀

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

18 Leute checken gerade 👀

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

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9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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594

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Gerade geteilt über TikTok:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Trendet auf Telegram:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Trendet auf Telegram:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Macht Lärm auf Instagram:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Soeben entdeckt auf X:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Beliebt auf TikTok:

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

Gesehen bei Snapchat:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Gesichtet auf X:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Trendet auf Instagram:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

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