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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

Gesehen bei WeChat:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

Gerade gelandet bei X:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Gerade gelandet bei X:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Gesichtet auf Facebook:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Trendet auf LinkedIn:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

Gesichtet auf Reddit:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

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Kommentar:
"Vergiss die Rosen, ich will Lebkuchen-Kissen! 🌹➡️🍪😂"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nachts kann man am besten wach liegen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

8 Leute checken gerade 👀

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

15 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

14 Leute checken gerade 👀

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

23 Leute checken gerade 👀

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

21 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

13 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

24 Leute checken gerade 👀

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

19 Leute checken gerade 👀

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Frisch gepostet auf Discord:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Soeben entdeckt auf X:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Jetzt live auf Reddit:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Jetzt live auf Twitch:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

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