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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

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26. Sep., 2025

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Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

Beliebt auf Pinterest:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.
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Kommentar:
"Ein Spiel, bei dem man die Macht über die Karten hat! 🃏💪 Wer braucht schon Sex, wenn man Uno spielen kann? 😄🎉"

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Trendet auf Slack:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Trendet auf Messenger:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

Jetzt live auf WeChat:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Trendet auf Instagram:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

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