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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Gerade gelandet bei Instagram:

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Gerade geteilt über Reddit:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Witziger Spruch über spontane Treffen und lockere Freundschafts-Gesten.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Klingeling! 🚪🔔 Wer hat Lust auf eine spontane Spielrunde im Garten? 🎲🌳 #gutealtezeiten"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

23 Leute checken gerade 👀

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

22 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

20 Leute checken gerade 👀

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

17 Leute checken gerade 👀

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

18 Leute checken gerade 👀

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

22 Leute checken gerade 👀

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

10 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

23 Leute checken gerade 👀

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

Trendet auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Frisch gepostet auf Telegram:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Trendet auf Discord:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Gesichtet auf Twitch:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Gesichtet auf WeChat:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

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