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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen Ăźbernehmen mĂźssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hĂśren kann.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Ich bin LĂśwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich wĂźrde dir sagen, dass du zur HĂślle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Gesehen bei Pinterest:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Trendet auf Slack:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich mßde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein LÜwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Beliebt auf Instagram:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Gesehen bei Discord:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich wĂźrde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Trendet auf X:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

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Kommentar:
"Politik in a nutshell: Mehr reden, weniger tun! 🗣️🤥 #Politikerweisheiten"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt nichts SchÜneres, als zu wissen, dass man fßr den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Hose und ich fĂźhren jetzt eine offene Beziehung.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefßttert werden muss.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

25 Leute checken gerade 👀

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

5 Leute checken gerade 👀

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurßckspulen der Stimmbänder.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlßssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstßten am nächsten ist.

19 Leute checken gerade 👀

Wieso sind PrĂźfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

22 Leute checken gerade 👀

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

20 Leute checken gerade 👀

Den Ursprung aller ArschlĂścher nennt man Uranus.

11 Leute checken gerade 👀

Der Mensch hält sich ja bekanntlich fßr die Krone der SchÜpfung, also ich halte ihn eher so fßr die Bommelmßtze.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich das Gefßhl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Matratze im Gästezimmer war vÜllig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ihr mich nicht mĂśgt, ist das Ăźbrigens nicht mein Problem

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Ich verfĂźge Ăźber eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rßckgrat ist gerade.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Alle sagen immer, dass man nicht wĂźtend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wĂźtend einkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem LĂśffel.

Soeben entdeckt auf Threads:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur fĂźr Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Soeben entdeckt auf Slack:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir fĂźr diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Die olympischen Schwimmrunden wßrden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden wßrden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin nicht unhĂśflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu tĂśten. Heute war nicht dieser Tag.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Š 2026

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