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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Jetzt live auf Instagram:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Gesehen bei Messenger:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Gesehen bei Pinterest:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Trendet auf YouTube:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Macht Lärm auf Discord:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Geht gerade viral auf YouTube:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Witziger Spruch über Computer- und Trojaner-Humor, freche, lustige Stimmung.
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Kommentar:
🤣🐴🛡️ "Wer braucht schon Virenscanner, wenn man so kreative Methoden hat! #TrojanerEntdecken"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

7 Leute checken gerade 👀

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

21 Leute checken gerade 👀

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

13 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

7 Leute checken gerade 👀

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Beliebt auf Threads:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Soeben entdeckt auf Slack:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Gerade geteilt über Slack:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

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