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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Trendet auf Twitch:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Gesichtet auf YouTube:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Gerade gelandet bei Messenger:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Geht gerade viral auf Threads:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

Witziger Spruch über Treue und Beziehungen mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Das ist wie versuchen, in einem Videospiel zu cheaten, aber mit dem Controller des Nachbarn zu spielen! 🎮🕹️😄"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

21 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

10 Leute checken gerade 👀

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ich blamiere mich vor mir selbst.

9 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

7 Leute checken gerade 👀

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Gesehen bei Discord:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Jetzt live auf Instagram:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Gesehen bei Messenger:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Geht gerade viral auf TikTok:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

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