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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hier behauptet einer, man dĂźrfe bei McDrive nicht Ăźberholen.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seine GefĂźhle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken KĂśrbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ KĂśnnen wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wellness-Dienste sind entspannend, fĂźr sie zu bezahlen ist es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zuerst bin ich schĂźchtern, dann bin ich ein Podcast.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich fĂźr mich ausgehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich fĂźr die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

138 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.920

Lustige SprĂźche Themen

22.586

Lustige SprĂźche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

3.579

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Traurig, dass viele Mßtter den Muttertag nicht feiern kÜnnen. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Jetzt live auf Snapchat:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir fĂźr einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dĂźrfen?

Gesehen bei Twitch:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der BrĂśtchenzange hantiere.

Geht gerade viral auf Threads:

Wir mßssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Trendet auf X:

Eine Decke ßber meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhĂśren, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

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Kommentar:
"Chin up! Denn wer braucht schon ein Doppelkinn als Accessoire? 🙃🍔"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind fĂźr einen Buchstabierwettbewerb.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Felony ist ein schÜner Name fßr ein Mädchen.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich kĂśnnte grad alles kurz und klein schlafen.

12 Leute checken gerade 👀

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen mĂźssen, bevor man die Kaffeemaschine im BĂźro anfassen darf.

13 Leute checken gerade 👀

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

25 Leute checken gerade 👀

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

12 Leute checken gerade 👀

Heute mĂśchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

21 Leute checken gerade 👀

HĂźbsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

12 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

138 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.920

Lustige SprĂźche Themen

22.586

Lustige SprĂźche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

4.249

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job fĂźr sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menß ist eine Pizza mit 4 Belägen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

HĂśchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche keine KĂźchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmÜglich zu machen, die verdammte Schublade zu Üffnen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Frisch gepostet auf Reddit:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Trendet auf X:

FrĂźher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine schĂśnste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu mĂźssen.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Ich wollte frĂźher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es fĂźr Menschen gibt.

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