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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie kÜnnen sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich fßr die Arbeit fertig machen musste.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlßssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlßssel aufbewahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins BĂźro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Wenn ich in der Zeit zurĂźckgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen kĂśnnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei X:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Frisch gepostet auf Slack:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Macht Lärm auf Facebook:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lßge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie kÜnnen 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Gesehen bei Threads:

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stĂśrt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.
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Kommentar:
🌷💔 "Na, wer von euch ist auch Opfer des holländischen Blumenhändlers geworden? 😂 #Valentinstag #saureGurkenZeit"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das Ăźberhaupt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum folgt mir die MĂźdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Gesehen bei Twitch:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hĂźpfen.

Trendet auf Messenger:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Ich kann wirklich nichts dafĂźr. Ich bin eben super

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar frĂźher, hat dafĂźr aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Wenn du jemals das GefĂźhl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

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