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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

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12. Jan., 2026

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Gerade geteilt über Twitch:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Trendet auf WeChat:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Mein Mann ist definitiv mein Problemkind, aber wenigstens ist er auch mein Lieblingskind! 🤣👨‍👩‍👧‍👦❤️"

Alltag, Antwort, Beziehung, Ehe, Fragen, Humor, immer, klar, Leute, Mann, mich, Problemkind, Witz

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

Trendet auf YouTube:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Gesichtet auf Reddit:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Trendet auf Messenger:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

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Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

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