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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Gerade geteilt über TikTok:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

Gerade geteilt über Discord:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Gerade geteilt über Facebook:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Witziger Spruch über Bücherliebe und Humor, mit frechem Vergleich zwischen Buchliebhaber und Buchhalter.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte Benny sich lieber auf die Kunst des Buchhaltens konzentrieren, anstatt Kriege zu planen! 📚💰😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

16 Leute checken gerade 👀

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

12 Leute checken gerade 👀

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

22 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

23 Leute checken gerade 👀

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

8 Leute checken gerade 👀

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

23 Leute checken gerade 👀

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.524

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Gesehen bei Reddit:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Gesichtet auf Reddit:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

In dubio Prosecco!

Gerade geteilt über Telegram:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Gesehen bei LinkedIn:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Geht gerade viral auf Facebook:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

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