Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.749

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Gesehen bei Telegram:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Trendet auf Slack:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Beliebt auf Pinterest:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Frisch gepostet auf TikTok:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

Gerade geteilt über YouTube:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

vor 12 Monaten

Lustige Sprüche

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Willkommen bei Twitter, wo unsere Gedanken wie Spaghetti an der Wand kleben bleiben! 🍝🤪 #TwitterLife"

Kochen, Nudel, Social Media, Spaghetti, Twitter

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

24 Leute checken gerade 👀

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

14 Leute checken gerade 👀

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

17 Leute checken gerade 👀

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

13 Leute checken gerade 👀

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

23 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

14 Leute checken gerade 👀

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

25 Leute checken gerade 👀

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

12 Leute checken gerade 👀

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

29. Jan., 2026

3.391

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Beliebt auf Instagram:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Macht Lärm auf Instagram:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Trendet auf TikTok:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

Gerade gelandet bei Reddit:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Geht gerade viral auf Discord:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Gerade geteilt über X:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

Frisch gepostet auf Twitch:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

Gesehen bei Pinterest:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

© 2026

Zurück auf Los! ↑