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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Ich frage mich ja oft, wie MƤnner ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im KĆ¼hlschrank.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie ƶffnet, fĆ¼hlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurĆ¼ckschreiben, damit es sich wieder so anfĆ¼hlt wie frĆ¼her.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Wir alle haben WĆ¼nsche. Ich, zum Beispiel, wĆ¼nsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte StĆ¼ck Kuchen essen kann.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Eine Lƶwin kĆ¼mmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, SchuhgrĆ¶ĆŸe und das Versprechen fĆ¼r mein Erstgeborenes schicken?

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Mit den HirnhƤlften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

FrĆ¼her habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es stƤndig. Er wird den Katzen immer Ƥhnlicher.

Lustige SprĆ¼che Daten šŸ¤“

Neue Lustige SprĆ¼che

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Frisch gepostet auf YouTube:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Ɯberstunden, die wir machen mĆ¼ssen, um sie zu bezahlen.

Gerade geteilt Ć¼ber Discord:

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber WeChat:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

Trendet auf Threads:

Wie wƤr’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Trendet auf Twitch:

Man kƶnnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wƤre meine Katze.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen mƶchte, der eine Dating-App benutzt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Egal, mit welchem FuƟ ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr FĆ¼ĆŸe.

KĆ¼rzlich geteilt auf Instagram:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als wĆ¼rde ich in die KĆ¼che rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

KĆ¼rzlich geteilt auf YouTube:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-RaststƤtte WĆ¼rzburg-SĆ¼d zu kaufen. Es gibt jetzt ā€šfrei pinkelnā€˜ fĆ¼r alle!

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor Ć¼berzuschnappen.

Frecher, humorvoller Spruch Ć¼ber Stress und Ɯberforderung in kurzer, witziger Form.
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Kommentar:
"Keine Sorge, auch BHs haben ihre Grenzen! šŸ¤£šŸ‘™ #Ɯberzsnappen #BHProbleme"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

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Social Media Stars ā­

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blƶde.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in KĆ¼stennƤhe wohnen. Die kƶnnen einfach am Dienstag zum Strand gehen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken kƶnnte.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich ein bisschen klĆ¼ger wƤre, wĆ¼sste ich, wie dumm ich bin.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stell dir vor, wenn es keine HandtĆ¼cher gƤbe, wĆ¼rdest du aus der Dusche kommen und einfachā€¦ warten.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein StĆ¼ck Pizza, damit mich alle hassen.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

20 Leute checken gerade šŸ‘€

BankĆ¼berweisung klingt mir seit jeher zu bĆ¼rokratisch. Ich bevorzuge da Krƶtenwanderung.

18 Leute checken gerade šŸ‘€

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 GlƤser Wasser pro Tag trinkt.

23 Leute checken gerade šŸ‘€

Drama? Ohne mich ā€“ ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

9 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere PlƤne.

8 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

10 Leute checken gerade šŸ‘€

An die Leute, die ihre Finger Ć¼berall hinstecken: Lasst meine GrĆ¼bchen in Ruhe!

16 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

13 Leute checken gerade šŸ‘€

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei MƤnnern.

9 Leute checken gerade šŸ‘€

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreiƟen kann, als hƤtte ich gerade eine Operation verpfuscht.

20 Leute checken gerade šŸ‘€

MĆ¼ll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen MĆ¼lleimer findet.

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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Je Ƥlter ich bin, desto lƤnger hƤlt der Kissenabdruck im Gesicht.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Das Ɩffnen dieser App ist wie das AnzĆ¼nden einer Zigarette.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glĆ¼cklich macht“.

Jemand aus šŸ‡±šŸ‡» hat gecheckt:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

FrĆ¼her war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Er ist eine 10, aber das gilt auch fĆ¼r seine LautstƤrke.

Jemand aus šŸ‡ŖšŸ‡· hat kopiert:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man Ć¼ber diese Regierung nicht wissen.

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Gerade gelandet bei X:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsƤchlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Jetzt live auf X:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Gerade geteilt Ć¼ber X:

Wenn die Kerle schon aussehen, als wĆ¼rden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf WhatsApp:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch fĆ¼r 13 Personen reservieren konnte.

Beliebt auf Reddit:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner HaustĆ¼r auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurĆ¼ckzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nƤchsten Stunde alles passiert.

Trendet auf Telegram:

BerĆ¼hmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf TikTok:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Gerade geteilt Ć¼ber TikTok:

Instagram starter Pack fĆ¼r MƤdels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport HĆ¼lle. Greifvogel FingernƤgel.

KĆ¼rzlich geteilt auf Instagram:

Das aufgewƤrmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als wĆ¼rde es gleich in meinem Magen verschwinden.

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