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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡³šŸ‡“ hat kopiert:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks fĆ¼r einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hƤtte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡æ hat gespeichert:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum LƤcheln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen mĆ¼ssen wir viele davon essen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Mir egal, ob kĆ¼nstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job Ć¼bernimmt. Ich kann nicht mehr!

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schĆ¼tzt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Warum heiƟt es eigentlich VerhĆ¼tung und nicht Kinderriegel?

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

NatĆ¼rlich ist Alkohol keine Lƶsung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich SƤtze mit ā€žIch bin jetzt in einem Alterā€œ beginne.

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Neue Lustige SprĆ¼che

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Gesehen bei Twitch:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

Gesehen bei Reddit:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Jetzt live auf Pinterest:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf WeChat:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Geht gerade viral auf Threads:

Ich kƶnnte meine SchlĆ¼ssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spƤt kommen lƤsst.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stƤrkere Brille, sondern nur einen grĆ¶ĆŸeren Flatscreen. Problem gelƶst!

Gesehen bei TikTok:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Gerade geteilt Ć¼ber Reddit:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wƤre viel lieber eine Muschel am Strand.

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor Ć¼berzuschnappen.

Bild speichern ā†“

Kommentar:
"Keine Sorge, auch BHs haben ihre Grenzen! šŸ¤£šŸ‘™ #Ɯberzsnappen #BHProbleme"

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Social Media Stars ā­

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich wĆ¼rde sagen, meine grĆ¶ĆŸte SchwƤche ist das Zuhƶren.“

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe es, zufƤlligen Leuten zuzuwinken, weil man weiƟ, dass sie fĆ¼r den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bitte Tinder, fĆ¼ge AI zu deiner App hinzu. Ich mƶchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter fĆ¼r mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bekomme Geld dafĆ¼r, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafĆ¼r aus, genau das zu vergessen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen BĆ¼cherā€¦

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trƤgt einen Hauch von Nichts.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

7 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich habe meinen 3D-Drucker zurĆ¼ckgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

15 Leute checken gerade šŸ‘€

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

24 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

9 Leute checken gerade šŸ‘€

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

23 Leute checken gerade šŸ‘€

Vor dem Internet landete man nicht selten plƶtzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhƤngen.

22 Leute checken gerade šŸ‘€

Hab mich so an Netflix gewƶhnt. HƤtte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

7 Leute checken gerade šŸ‘€

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was wĆ¼rde Jesus tun?“, und verstecke mich dann fĆ¼r drei Tage in einer Hƶhle.

17 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich hƤtte nie gedacht, dass ich das mal sagen wĆ¼rde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

10 Leute checken gerade šŸ‘€

Bin fĆ¼r ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

10 Leute checken gerade šŸ‘€

Es werden immer seltener Menschen von AuƟerirdischen entfĆ¼hrt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

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Jemand aus šŸ‡øšŸ‡° hat gespeichert:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heiƟt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich brƤuchte mal ein paar Ƅpfel.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Shampoo-Werbung: Mƶchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Wie viel SpaƟ einem doch entgeht, wenn man nicht Ć¼ber sich selbst lachen kann.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

ZahnƤrzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschlieƟend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡ŗ hat geteilt:

Mein Konto ist leer. Hiermit erklƤre ich diesen Monat fĆ¼r beendet.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Hey MƤdel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

Social Media Logs šŸ’«

Gesichtet auf Snapchat:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hƶrte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang auƟer Fassung.

Macht LƤrm auf Slack:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Beliebt auf Reddit:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Macht LƤrm auf YouTube:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Pinterest:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Gesehen bei Slack:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

KĆ¼rzlich geteilt auf Snapchat:

Ich weiƟ, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wƤre ein besserer Klempner gewesen, weiƟt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschĆ¼ttelt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf X:

Boomer: „Meine GefĆ¼hle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere GefĆ¼hle!“ Gen X: „GefĆ¼hle?“

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