Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2655 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.958

Lustige Sprüche Themen

22.613

Lustige Sprüche Bilder

20.958

Aktualisiert

6. Feb., 2026

Nutzer Online

3.592

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Trendet auf Twitch:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Gesichtet auf Twitch:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Trendet auf Messenger:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Gesichtet auf Instagram:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Gerade gelandet bei Telegram:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Gesehen bei X:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ein bisschen Salz und Pfeffer hätten die Pubertät vielleicht etwas verdaulicher gemacht! 😂👶🍴 #Elternleben"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich spreche fließend ironisch.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Freitag, du geile Sau!

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

21 Leute checken gerade 👀

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

25 Leute checken gerade 👀

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

14 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

22 Leute checken gerade 👀

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

16 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

13 Leute checken gerade 👀

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2655 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.958

Lustige Sprüche Themen

22.613

Lustige Sprüche Bilder

20.958

Aktualisiert

6. Feb., 2026

Nutzer Online

4.071

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Gesehen bei Discord:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

© 2026

Zurück auf Los! ↑