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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Trendet auf Slack:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

Geht gerade viral auf X:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

Geht gerade viral auf Facebook:

Auf der Verpackung sollte nicht „Hier öffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Frecher, humorvoller Spruch über Tattoos und Selbstbewusstsein.
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Kommentar:
"Meine Tattoos sind wie Geheimcodes, die nur für diejenigen bestimmt sind, die mich nackt sehen 😏💪 #TattooGeheimnisse"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

15 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

12 Leute checken gerade 👀

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

9 Leute checken gerade 👀

Döner macht schöner!

16 Leute checken gerade 👀

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

8 Leute checken gerade 👀

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.545

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Gerade geteilt über Instagram:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Trendet auf X:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Gesehen bei Twitch:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Trendet auf Pinterest:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

Beliebt auf Threads:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Gerade geteilt über YouTube:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Gerade gelandet bei Facebook:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

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