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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3170 diesen Monat

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Trendet auf Telegram:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Trendet auf Snapchat:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Beliebt auf Discord:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Macht Lärm auf Threads:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Witziger Spruch über gute Laune am Morgen und humorvolle Selbstironie.
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Kommentar:
"Vorsicht, die gute Laune ist ansteckend! 😄☀️ #GutenMorgenLachen"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

22 Leute checken gerade 👀

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

19 Leute checken gerade 👀

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

20 Leute checken gerade 👀

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

5 Leute checken gerade 👀

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

7 Leute checken gerade 👀

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

20 Leute checken gerade 👀

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

25 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

24 Leute checken gerade 👀

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Beliebt auf Pinterest:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Gesichtet auf Snapchat:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Geht gerade viral auf Telegram:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Trendet auf Instagram:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

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